P.S. это, только то, что я смогла вспомнить и что было в списке)) *и не считая повторов=)*

Прошлые значения (раз в месяц):
~ 2083 часов

@темы: Сериалы, Тесты и прочая бесполезность

---

15 октября, всего-то через 22 дня начнется 3й сезон

@темы: Сериалы

---

@темы: Картинки, Красиво

---

Посмотрела "Большую разницу в Одессе" =))))

не все конечно, но действительно смешные моменты были)) а в остальном "на вкус и цвет..."

теперь мне надо как-то заснуть)) а то я с самого утра сегодня, не смотря на головную боль, как заяц дюраловский

@темы: тв, Разное

---

АААААААААААААААААА))))))))))))))))))))

По ТВ-3 показывают "Убежище"!!!!!!!!!!!!!!!!!

УРАААААААААА!!

Я ПСИХ =)

Единственное, что меня нервирует - это озвучка... но думаю я переживу, и посмотрю этот сериал в 3й раз)))

P.S. Куда я раньше смотрела?!! сегодня уже 7я серия, получается его показывают с начала сентября=(

В воскресенье будет потрясная серия "Requiem" =)

запись создана: 17.09.2010 в 11:38

@темы: Сериалы

---

10.09.2010 в 18:16

Пишет  H.M.Murdock:

10.09.2010 в 14:33

Пишет  LunaticK:

НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.

10.09.2010 в 11:33

Пишет  Saifo-Dios:

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

@темы: Разное

---

www.libo.ru/libo5157.html

@темы: Тесты и прочая бесполезность

---

Я уже дождаться не могу когда же выйдет новый сезон "Sanctuary", этой осенью обещают))

После просмотра всего сериала, искала информацию о продолжении... и наткнулась на классный комментарий:

"как то уж резко закончился второй сезон, вот вот должен наступить полный ппц и..... "продолжение следует". или будем смотреть вживую в 2012 году?"

@темы: Сериалы

---

@темы: Фото с телефона, Москва

---

Старушка не спеша достала ППШ Некоторые мои знакомые почему-то опасаются Людмилу Петрушевскую, и я этого абсолютно не понимаю. Мол, тексты у нее депрессивные, и сама она наверняка мастерица пугать. А ведь она становится наш друг еще в самом детстве - когда смотрим «Ежика в тумане» или «Сказку Сказок» - да и нынешние дети с удовольствием читают книжечки про Поросенка Петра и радостно верещат:«Бутявка-то некузявая!». Это все Петрушевская, да-да. Людмила Стефановна любит странные шуточки, игры со словами и разными видами искусства - переворачивая все с ног на голову, она удивительным образом остается верна самой себе и той самой беспощадной правде жизни, которой, видимо, некоторые и побаиваются. Высокая литература вовсе не обязана при всей своей царственной высоте панически избегать превращения в игру, магический театр и музыкальный конферанс. А игры с музыкой у Петрушевской начались еще давно. Как-то она даже записала невероятный альбом с индастриел-коллективом Inquisitorum: это такие российские «Айнштурценде Нойбаутен», только понежнее. Там она читает рэп про Карла Маркса, поет «Лили Марлен» и вообще, кажется, играет роль этакого Уильяма Берроуза при группе Coil. А иногда Людмила Стефановна выступает с небольшим блюзовым оркестриком в московских клубах, представляя удивительную программу «Кабаре Людмилы Петрушевской». Именно на такое представление мне посчастливилось попасть 12 марта в клубе «Мастерская». Петрушевскую ждали долго; она возникла в клубе резко, неожиданно, маленькая и стремительная, похожая на распустившийся бутон розы, укутанная в какие-то невероятные шарфы, вуали и шуршащие кружева, в огромной шикарной шляпе: все вокруг нее расступаются, а она смотрит куда-то вдаль хитрым взглядом и шепчет что-то странное. Послышалось, что она сказала: «Кипяток!». Впрочем, почему бы и нет - мол, разойдись! Сейчас вас ошпарит! И правда - ошпарило. Кабаре Людмилы Стефановны - это настоящий мини-театрик и музыкальная шкатулка в одном лице (ее собственном, разумеется). На сцене Петрушевская превращается в настоящую актрису - раскованную, чувственную. «Удивительно! В ней столько сексуальности!» - удивляется знакомая, впервые попавшая на шоу Людмилы Стефановны и, видимо, не ожидавшая такой феерии. Петрушевская начинает петь тихо, аккуратно, а потом входит во вкус, пританцовывает, подмигивает залу - порой все бросаются в пляс и получается натуральная цыганщина. Где проходит грань между музыкой, текстом и игрой - сложно сказать. Возможно, Петрушевская просто устроила детский утренник для взрослых - это она тоже умеет. Кабаре для Людмилы Петрушевской - по сути, такой же, как в ее «серьезных» рассказах, калейдоскоп переживаний, разбитых сердец, нервических подозрений и прочих демонов, терзающих всякого нежного, беззащитного человека. Она поет истории и сюжеты - и «играет» всех своих героев, вживается в образы: «Он с телкой какой-то явно, все, меня больше тут нет!» (на мотив песенки из кинофильма «Ва-Банк»). Французские и немецкие классические кабаре-номера Петрушевская трансформирует в бытовые сюрреальные драмы и сказочки - спев куплет на языке оригинала, она вдруг начинает рассказывать свою собственную историю о том, как «старушка не спеша дорожку перешла», после чего - вот нахальство! - «сказал старушке мент - здесь перехода нет». Известная шансон-песенка превращается в историю Петрушевской о том, как бравая старушечка справилась с насевшим на нее патрулем милиционеров, вымогающим штраф; она и сама вдруг превращается в хулиганскую бабушку ближе к финалу, с хохотом объявляя: «Старушка не спеша достала ППШ - сейчас я вам напомню вашу мать! Я ветеран войны! И вы понять должны: я снайпер, мне придется вас убрать». Песня «Дом восходящего солнца» у Людмилы Стефановны превращается в леденящую хтоническую балладу о матери, потерявшемся ребенке, автобусе и очень страшной встрече всех этих героев (автобуса в том числе), о которой лучше и не вспоминать. Петрушевская исполняет не только известные вещи со своими текстами - но и собственные песни. Одну из них она когда-то давно написала для своей 16-летней дочери, которая тогда была влюблена в мальчика, вдруг сообщившего ей:«Не надо ко мне привыкать». У Людмилы Стефановны из этой истории получилась очень нежная, романсовая песня «Не привыкай к дождю». Стихи она тоже читает - грустные и странные «парадоски» («строчки разной длины»), четкие и афористичные: «Мы за собой наблюдаем - как за идущим по рельсам трамваем - который, чуть что не так - вывешивает табличку «В парк». Или еще более печальное: «Взрыв сближает противоположности - подвал и крышу. Тот, кто поучает - становится на ступеньку выше. Худшие из людей - те, кто в очереди перед нами. Цветочный киоск пахнет похоронами». Стихи она читает от своего имени - а не от имени придуманных персонажей - поэтому становится неожиданной тихой, спокойной и бдительной, будто сформулировала эти заметки-наблюдения вот только что, прямо сейчас. Ее «парадоски» - это почти хокку; герои же прочих стихотворений, в основном, тоже мучаются, лежат в руинах и думают: «Веселенькая ситуация!», но не теряют чувства самообладания и юмора. Впрочем, в рассказах Петрушевской юмор и самоирония тоже присутствуют - и не только в дурашливых абсурдных историях (вроде как в ее недавней книге-сборнике «Пограничные сказки про котят», повествующей о странных полуреальных типчиках-персонажах: «Пришли к нам наконец-то в гости ворота, по национальности те самые, полугреки. То есть одна половина у них греки, вторая это еще надо доказать»). Чтобы зритель не зарыдал, Петрушевская прочитала парочку детских стихотворений. «Всюду ходят слесаря, самолет летает!» - радостно повторяют зрители. В своих текстах Петрушевская не создает абсурд, а, скорей, играет в него, не опасаясь говорить от первого лица - но у нее, несмотря ни на что, получается чистая правда (потому что играет она по тем законам, по которым, в принципе, и устроена реальность). На сцене она полностью перевоплощается в своих героев - и там тоже все абсолютная правда. И невозможно оторваться, и все смотрят на нее, хохочут и подпевают. Приятно видеть, что такая реакция ее радует, она всех чувствует и не боится смотреть публике в глаза. - Смотрите на часы? Я вас отпущу, не переживайте! Метро скоро перестанет ходить, да? - участливо интересуется она у неких волнующихся дам, украдкой глянувших себе куда-то в область запястий, - Внимание! «Последняя» песня - а потом мы отпустим всех, кто опаздывает на метро, и я спою еще что-нибудь. Строгая бабушка? Да нет. Роскошная и уверенная в себе женщина, пестрый странный цветок, ведьма и волшебница. Какое счастье, что она у нас есть - великолепная Людмила Стефановна, писатель, артист и звезда потустороннего кабаре! К черту метро, мы уйдем пешком, или вообще никуда не уйдем, уже нет смысла куда-либо идти. Фото: Мария Ульянова, видео: openspace.ru

@темы: Видео, Разное

---

Ура!! не даром же у нас д.р. в один день)))))
Я его с детства люблю, помнится на каникулах у бабушки всегда ночами смотрела "Альфред Хичкок представляет..."

Альфред Хичкок

Его имя тесно связано с таким жанром, как "триллер". И правда, его называют мастером по созданию атмосферы тревожной неопределённости, он был великолепным психологом и прекрасно чувствовал слабые стороны человеческой психики. Темы его фильмов можно причислить к обыденным: взаимоотношения мужчины и женщины, люди, попавшие в ловушку обстоятельств. Но вместе с тем, они и по сей день заставляют трепетать души зрителей.

Именно с этим мастером жанра сравнят ваш триллер. У вас есть все задатки, чтобы снять такой фильм: проницательность, интеллект, умение видеть скрытое и додумывать различные пути выхода из стандартной ситуации. А ещё можно отметить стремление к острым ощущениям, умение контролировать ситуацию и способность к манипулированию окружающими. Кстати, это ещё и замечательные черты для руководителя.

Пройти тест "Кто вы как режиссёр?"

@темы: Тесты и прочая бесполезность

---

Предсказание ночного Петербурга

Согласно легенде, когда наступит конец врёмен, Большой Сфинкс в Египте заговорит, и его слова будут последним, что услышит человечество. Может, именно поэтому сфинксы в глазах многих являются символом вечности.

Петербург – также город сфинксов. И раз уж так совпало, что Вам досталась эта фотография, значит, она передаст вам энергию города на Неве и наполнит Вас силами для достижения поставленных целей.

Получить своё предсказание ночного Петербурга.

@темы: Тесты и прочая бесполезность

---

Заметила странную закономерность... почему-то на ночь глядя, я начинаю выражать свои мысли на много сложнее и витиеватее!! что потом когда утром перечитываю (если они записаны) половины понять не могу, что имела в виду...

Видимо мозг замещая отключившиеся от перегрузки ячейки, не особо заботится о доступности изложения ситуации и использует фрагменты заполненные материалом, который был получен за 15 лет пребывания в учебных заведениях, но не используемым в повседневной работе в полной мере... от этого происходят расхождения в восприятии и передачи информации...

Так же, есть вероятность, что данные сбои происходят именно это время, по причине того, что последние 5 лет, большинство необходимой информации мной было воспринято "на ночь глядя", дабы на следующий день, ее большая часть осталась в банке данных для применения "на местности"...

Пока я еще могу контролировать хоть часть своих действий, то считаю, что стоит заканчивать! иначе завтра я не пойму и половины написанного, а за часть понятого, может придется краснеть...

Конец связи 00 *два нуля*

@темы: Мысли

---

На сегодняшний день со "Звездными вратами" я закончила)) будем ждать когда они остальное доснимут=)

Позади 333 серии и 3 фильма... почти 2 месяца хорошего настроения и переживаний за героев))

Если рассуждать как зритель, то за некоторые решения создателей придушить хочется!)), но с другой стороны все сделано правильно и сделай они по другому, сериал мог и провалиться...

Вобщем, я пока довольна, но чувства смешанные

Так же вспомнилась одна запись, которую теперь я в полной мере понимаю, и не могу не согласиться!!))

19.04.2008 в 06:41

Пишет  Чудик:

Это у них специфика делать season finale началом длинной истории и обрывать на середине, чтобы следующий сезон точно начали смотреть. Мне, кстати понравилась серия про перемещения во времени

И вот если честно, я поняла, общий смысл фантастики. Обязательно есть древние, которые изображают Богов для молодых рас. Есть расы, выполняющие роль межгалактических плохих парней, с которыми древнии связаваться не хотят, им лень. И борется с которыми почему-то Земля, ей больше всех надо, обычно. В итоге образуется альянс из молодых рас, под руководством Земли. И они дружно мочат плохих парней. Потом может быть древние внесут свои пять копеек. И мир будет во Вселенно. Идут титры.

@темы: Сериалы, Мысли

---

Любимая Нала =)

Отсканированные:

@темы: Фотографии, Кошка

---

Ну только я могу убрать деньги "чтоб не потерять"... а потом год искать, где же это место!!!

P.S. пока искала, нашла еще, о которых и не помнила))

@темы: Мысли

---

23.08.2010 в 16:57

Пишет  H.M.Murdock:

Житейские хитрости
Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:
- Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
- Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
- Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
- Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
- Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
- Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
- Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
- Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Как реагировать, когда собака атакует тебя:
Когда собака подбегает - присеть на корточки. У животного срабатывает программа - был большой - уменьшился, значит готовится к атаке. Защищающийся-же наоборот будет стараться показаться больше. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезти к ней. 99% случаев собака тут-же остановится, и, максисимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа.

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти халяву.
2 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его.

Как обмануть автоматы по прадаже шоколадок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

© libo.ru

@темы: Разное

---

@темы: Тесты и прочая бесполезность

---

Желание шоколада победило лень... пришлось сварить))

@темы: Разное

---

Не знала чем себя занять... тыкала бесцельно paint... получилась пара картинок, точнее картинка одна, просто в 2х вариациях)

Если непонятно, что это спрашивайте=) а то как показали опыты, все видят разное))

@темы: Рисунок